Conversa Na Varanda

Feliz 2012

2011-12-31T19:59:00.002-02:00

Há quanto tempo não posto aqui, hm? E sim, eu confesso que me afastei um pouco até mesmo desse meu “poço de lamentações”. O dia-a-dia me fez deixar pra trás algumas coisas que estavam me prendendo e, por um equívoco, acabei deixando outras que não queria, como esse blog.

Mas hoje não vim para me lamentar, muito menos xingar alguém anonimamente, com a certeza de que as pessoas não iriam ler isso. Hoje vim para agradecer e fazer um pequeno balanço do ano que passou (mas ainda com a certeza de que ninguém vai ler, huahuahua).

O que dizer desse ano de 2011...

Como todos os anos, não foi fácil, mas também não foi complicado o suficiente pra me barrar. Enfrentei o que podia, tentei com o que não podia e, apesar de não conseguir muitos dos resultados que venho batalhando há anos, me orgulho em dizer que valeu a pena.

Quem me conhece sabe muitas lágrimas rolaram durante o caminho... mas garanto que elas foram o que me impulsionaram a seguir em frente na luta contra todas as adversidades que surgiram.

Aprendi muita coisa, grande ou pequena, e cada qual com seu valor na minha vida.

Pessoas cruzaram meu caminho. Algumas continuam a seguir o mesmo caminho que eu, lado a lado. Outras, seria felizmente ou infelizmente, não aguentaram a minha genialidade e desistiram.

Amei a companhia de todas. Tenho a certeza que, mesmo as companhias ruins, me serviram pra algo. Aprender algo a mais com as pessoas.

Aprender que existem muitas pessoas que você considera DEMAIS por conta de um simples sorriso falsamente verdadeiro, mas que não te dão a mínima bola, e você deveria ter dispensado elas antes...

Aprender que muitas existem muitas pessoas que você não dá a mínima bola por conta de uma cara fechada ou uma falta de conversa mais íntima, mas que te consideram DEMAIS, e você deveria prestar mais atenção a elas...

As pessoas podem ser falsas ou verdadeiras... Elas podem falar a verdade ou mentir na sua cara, como se você fosse uma tola qualquer... Você pode acreditar nas promessas ditas a esmo ou desconfiar de uma palavra amiga... cabe a você saber separar o joio do trigo. Pena que essa tarefa é árdua demais para se fazer antes de conhecermos, e só nos resta arriscar.

Me fizeram de tola... Mentiram pra mim... Me prometeram mundos e fundos, mesmo sabendo que não poderiam cumprir... Me deram falsas esperanças para coisas que eu já tinha deixado pra trás...

Mas também teve quem me fez sentir feliz... Quem me fez sentir como se fosse única... Quem me valorizou, quando eu estava lá embaixo, precisando de ajuda... Quem olhou pra mim e viu aquilo que queria que vissem:

Eu, somente eu.

Aquela que erra, mas que também acerta. Aquela que peca, mas que também corrige. Aquela que surta, mas que também consola. Aquela humana, que você pode ou não ter tido a chance de me conhecer.

Se me conheceu, obrigada por tudo. Espero que, com essas simples palavras, eu não tenha me esquecido de ninguém. Tentei escrever da forma mais indireta possível, na esperança que englobasse todas as pessoas que passaram pelo meu caminho neste ano de 2011.

No mais, para todos os meus queridos amigos, colegas e ex-colegas, conhecidos (seja pessoalmente ou virtualmente) e para minha família: UM FELIZ 2012 PARA TODOS!!!! =)

E vamos beber, porque o mundo vai acabar, aproveitem a virada do ano como se fosse a última (quem sabe, só desta vez, a gente acerta 8D)

Carente

2011-07-30T20:53:00.006-03:00

Sabe aqueles dias em que você se sente sozinho/a? Então, hoje eu estou me sentindo assim.

É ruim, eu sei. Se pararmos para pensar, na realidade, é péssimo. Você está ali, desesperado para receber carinho de alguma/as pessoas, quando todos, na verdade, estão se divertindo, de um jeito ou de outro, seja com suas famílias, amigos, namorados, cachorros, gatos, etc.

Você começa a acreditar que tudo e todos conspiram para que você continue sozinho. Tá, podem me apedrejar, eu tenho gatos e cachorros, mas tem dia que isso não é o suficiente, e você começa a desejar ter alguém que ande sobre duas pernas (ou não, mas nada de humor negro aqui, ok?), alguém que pense como você, alguém com quem você possa conversar, ou simplesmente desfrutar da companhia que essa pessoa pode lhe proporcionar.

Quando isso não acontece, como no meu caso, temos a chamada “carência”.

Podem me apedrejar novamente, falando que não sou a única, que podem enumerar N casos de pessoas na mesma situação que eu, mas hoje, só dessa vez, eu quero ser um pouco egoísta sim. Cansei de ver todos pensando apenas nos seus próprios umbigos, fazendo de tudo para conseguirem o que querem, e eu continuo aqui... sendo deixada de lado pelo simples fato de me preocupar demais com as pessoas...

... Eu não deveria me preocupar com as pessoas. Não deveria mesmo.

Quando você tem dificuldade para encontrar pessoas que se importam com você, você descobre que tem alguma coisa errada no mundo.

Não que não exista ninguém que não se preocupe comigo, acredito que algumas pessoas façam isso (e se não fizerem, fui enganada todo esse tempo acreditando que sim), mas às vezes você quer pessoas diferentes.

Você sabe que essas pessoas não podem viver sempre às suas custas. É egoísmo demais e eu admito que ainda não cheguei neste nível. Então me contento com o pouco de preocupação que essas pessoas dispõem para mim, pois sei que para elas pode ser grande coisa. O problema começa quando para você não é o suficiente.

Você começa a se sentir um lixo, porque sabe que o problema deve ser com você. Se a maioria das pessoas consegue sobreviver com alguns poucos amigos, diversão nos limites e colegas aos montes, então por que você não consegue?

Algo de muito errado tem no mundo. Mas é no meu mundo.

Ocupar o tempo já não resolve mais. Não é a mesma coisa você sentar em frente ao computador e começar a fuçar em sites de redes sociais, como twitter, facebook e o falecido (?) orkut. Você vai descobrir tudo da vida das pessoas queridas (ou não), vai descobrir segredos que, sem querer, elas acabaram deixando escapar (ah, eu já descobri alguns), vai entender o pensamento de algumas pessoas.... enfim, você vai conhece-las.

Mas, acredite se quiser, eu ainda sinto falta do contato pessoal. E isso tem me causado um mal danado.

Amigos de longa data que, mesmo que eu os tenha adicionado em todas essas redes sociais, possivelmente, não se lembram mais de mim. Hoje em dia, devem se perguntar “Nossa, quem é essa menina feia, com cara de nerd, que eu tenho adicionada aqui? Eu heim, deve ser mais uma dessas retardadas que adicionam sem nem perguntar quem é.”

Alguns, nem mais o posto de colegas eu dedico a eles.

Existem amigos também, mais recentes, que com o passar do tempo e o desenvolvimento de suas vidas, não mantém mais o mesmo contato que antes. E, infelizmente, estão começando a se tornarem colegas. Você passa a não ter mais tanta confiança como tinha antes. Os principais acontecimentos da sua vida não serão mais contados a eles. Você começa a definir prioridades, e por mais que isso seja doloroso, eles não estão nas primeiras posições.

Eu não queria isso, não mesmo. É algo terrível de se passar, mas eu percebi que vai acontecer a mesma coisa que aconteceu com velhos amigos meus. O contato vai diminuir, eles vão seguir o próprio rumo e, mesmo que tentem impedir, ou não acreditem nisso, eles vão desaparecer da minha vida.

Com todos acontece a mesma coisa. E isso é tudo uma questão de tempo para que aconteça.

Com alguns amigos, numa vã tentativa de mantê-los próximo a ti, você começa a mascarar teus gostos, mudar seus pensamentos, acreditando que é possível voltar a fazer parte da vida de todos eles, mas isso nunca acontece.

E você pode me dizer “Ah, mas e a família?”, e eu te respondo “E se a família não for mais suficiente. E se você não tiver abertura o suficiente com tua família para expor tua carência?”

Algumas pessoas acreditam que isso é impossível de se acontecer, que com a família tudo pode, tudo é permitido, e por isso sempre se conhece inteiramente a pessoa. Mas eu posso te provar que não, que tou cansada de ter de me esconder por baixo das cobertas, ou dentro de um quarto escuro, a fim de chorar e ninguém ver meu rosto vermelho, inchado. Me expor pra quê? Apenas para ouvir que o momento que eu estava passando é pura “criancice”, ou “coisa de gente mimada”?

Se eu choro, se eu estou triste, é porque preciso de alguém que me entenda, que converse comigo, que tente fazer com que meus anseios e angústias vão embora, mesmo sabendo que não vão. Muitas vezes, a pessoa não precisa fazer nada, basta ela estar ali, ao seu lado, pronta para te escutar.

Hoje eu queria alguém que me escutasse. Alguém que me abraçasse no momento em que rolasse a primeira lágrima. O pior de tudo é saber que muitas já rolaram, e não tinha ninguém aqui.

Enquanto isso, continuemos atrás de pessoas que façam parte da nossa vida por pequenos momentos, apenas por fazerem parte. Nosso coração vai sofrer, e muito. Dá a impressão de que estaríamos arrastando ele pelas ruas, mas é necessário para que possamos seguir em frente, nessa caminhada chamada vida.

Como diz uma frase que vi ontem... Se fosse fácil, se chamaria piriguete, e não vida -q

Sobre arianas, leões e sentimentos...

2011-05-09T23:44:00.002-03:00

Sentimentos são uma coisa engraçada, ainda mais quando você é uma ariana.

Chorar nunca é chorar, mas sim uma simples demonstração do quão você precisa da ajuda daqueles que te cercam. Sorrir quase nunca tem o mesmo significado, mas sim o de esconder a profundidade do buraco que te enfiaram. Essas são apenas algumas demonstrações dos sentimentos que corroem o coração de uma ariana. Mas, talvez, o mais confuso deles seja o amor.
Amar não é amar. E nunca vai ser.

O máximo que o amor chega de um sentimento para mim é apenas uma brecha para que possam se aproveitar de você. Você nunca vai sair bem dessa, não adianta tentar, gritar ou espernear.

Talvez a especulação de uma ariana é apenas figurativa, uma forma de tentar ilustrar a história que segue. Preferível ignorar, mas tudo bem.

É maravilhoso quando você encontra alguém que (finge que) gosta de você. Mais maravilhoso ainda quando você também descobre que gosta dessa pessoa. Mas seu mundo começa a ruir a cada passo de confiança que você dá.

Você resolve dar um dedo. A pessoa aceita. Você resolve dar um braço. A pessoa aceita novamente. Mas espera você precisar de um simples pedaço de unha... Um simples pelo do braço alheio...

É chato, sim, sempre vai ser. Mas na hora que acontece, você nunca se dá conta da realidade, e continua investindo e investindo.

Quando alguém lhe tira a venda dos olhos e lhe faz enxergar a realidade, é que você percebe o buraco que lhe jogaram. E quando você tenta escalar, chegar ao topo novamente, jogam uma pá de terra nos teus olhos, lhe fazendo cair e deixar de enxergar o melhor caminho para solucionar seus problemas.

É, no mínimo, revoltante você saber que estava quieta no teu canto, até voltarem a cutucar a sua ferida. Tudo estava bem, em um confuso processo de recuperação da normalidade, mas você foi novamente desafiado. A sua ferida começa a sangrar... e você percebe que não consegue cicatrizar.

Já foi difícil da primeira vez, por que a segunda precisa ser ainda mais?!

Se ao menos tivessem cutucado a ferida, em uma vã tentativa de “sarar”, mas não. Parece até que foi de propósito. Esperaram exatos 6 meses, um tempo que seria razoavelmente bom para recuperar. E eu tinha me recuperado!!! Pelo menos até descobrir que não estavam tentando me atacar pelas bordas da ferida, mas sim pela raiz do problema.

Eu não pedi pra você voltar pra isso. Pedi pra me livrar do sentimento ruim que eu tinha, mas, a cada atitude tua, aquele sentimento ruim começou a nascer e hoje cresce em uma velocidade assustadora. O engraçado é que ele cresce na mesma proporção que o bom se confunde.

Afinal, o que você espera de mim?

É só essa pergunta que eu deixo aqui. O que diabos você quer de mim? Eu estava bem na minha, sem precisar de nada teu. Não queria e não pedi pra voltar a sofrer por isso. Você pediu, e aos poucos eu te respondi. Sei que me arrisquei demais, que me prejudiquei e muito. Mas vou ser sincera com todos... eu estava cansada de guardar isso dentro de mim. Era como um leão faminto, que a cada dia pedia para ser alimentado. Mas eu não conseguia alimento para ele, e ele estava começando a devorar as grades da sua jaula.

Libertar essas palavras foi como libertar um animal em cativeiro. Ele não sabe como lidar com o mundo aqui fora, mas foi liberto. Passou anos sendo treinado, pra descobrir que tudo que aprendeu na teoria não é válido na prática. Ele vai ter que aprender a lidar com outros animais, outras jaulas... e o principal, a ir atrás de alguém que lhe dê alimento.

A primeira moita que ele buscou não foi o que ele buscava. Não encontrou nada e ainda continua faminto, em busca de algo que o complemente.

Não sei o que posso fazer. Já pensei em tudo que é forma de extirpar esse mal que vive dentro de mim, mas a solução, até agora, é nula. Mas não vou desistir de lutar. Já venci uma vez, vou tentar vencer de novo.

Até lá, só espero não morrer de hemorragia =/

Seja bem vindo, Carvão!

2011-01-04T20:13:00.002-02:00

Hoje ganhei um novo amigo. Nome? Por enquanto não temos, mas deixo aqui aberta a campanha para encontrar um nome para ele. Prometam que vão me encontrar um nome bonito, viu? rsrsrs

Por hora, estamos chamando de Carvão. Motivo? Oras, ele é todo preto, uma bolinha de pêlos preta. Parece um pedaço de carvão, rsrs. E eu me lembrei disso depois de chegar do serviço e um colega meu me chamar de Carvão.

Não, eu não sou nenhum carvão, apenas estou tão queimada, tão marcada de sol, que começaram a me chamar assim.

Caso alguém ler este post, e tiver alguma idéia de nome para meu Carvão, digam. Estou aberta à sugestões.

PS nada importante: Eu faço campanha como se alguém fosse ler essa budega, hauehuaehuae XD

Último Post do Ano

2010-12-31T06:30:00.004-02:00

Uau!

Há quanto tempo não fazia um post até que... feliz?! Tá legal, talvez muitos de vocês podem me criticar por fazer tantos posts melancólicos, tristes, que ficam só lamentando a vida. Mas acho que toda forma de escrita é válida quando se escreve aquilo que se sente. E, a partir do momento que eu escrevo aquilo que sinto, então, pra mim, é válido!

31 de dezembro... casa!

Por um lado, acho bom. Voltar pra casa sempre é bom. Ainda mais depois de uma experiência traumatizante quanto a de Curitiba. Never more, and I have said.

Não, Matinhos foi tudo de bom, mas Curitiba... nunca mais!

Devo dizer que estava precisando desse descanso, dessa pausa. Deus, como eu precisava. Foi como uma injeção de ânimo nas minhas veias. Dose cavalar, eu deveria dizer, mas, às vezes, são elas que nos salvam.

A viagem de ida foi tranquila. Primeira vez viajando a noite, sozinha, de ônibus. Sabem aquela coisa de criança feliz que não acredita no que está fazendo e não quer dormir pra não perder nenhum momento da viagem? Então, mas eu perdi. O sono foi maior, e depois de umas duas horas de viagem, naquele escurinho do busão, eu apaguei. Ta válido, porque uma hora depois eu acordei em uma das paradas. Registro. Lembrei-me do Flik, hahaha. Bons tempos aquele, mas, passado é passado.

Curitiba-Matinhos também. Super tranquila. Até chegarmos na Rodoviária, pois não tinha informações sobre como chegar até a cidade. Mas conseguimos nos achar e de lá até o dia de volta, foi tudo uma maravilha.

Passei mal na viagem de volta =/ Não sei porquê, mas aconteceu. Igualmente voltando para São Paulo. Credo, nunca mais.

E sobre Curitiba, não tenho o que falar... é uma cidade fria, feia, repleta de pessoas mal educadas. Pode ser que conheci um lado não muito bom da cidade, que ela tenha coisas melhores, etc. Mas... vamos e convenhamos... São Paulo é mil vezes melhor =)

De volta, agora, vamos para o Ano Novo. A meia noite está prestes a chegar...

Que venha 2011.

E... PELOAMORDEDEUS, que seja melhor que 2010 =/ Ô aninho FDP, 'taquepariu, te falar...

Querido FDP!

2010-12-29T22:57:00.000-02:00

Querido FDP,

Eu sei quem é você. Não vou sair admitindo pra todo mundo, mas fica aqui meu aviso que sei quem é você. E sei quais são as suas intenções.

Pense bem, algum dia, ae, qualquer, eu posso dormir descoberta e resolver me cobrir durante o dia.

Nada como a raiva de certas pessoas pra aquecer a gente =)

Faça bom proveito com meu celular. Ele tem um puta de um cartão de memória, repleto de músicas que eu SEI que você gosta. Você vai amar, me agradeça depois, ahjueihuaehuae ;D

Aproveite enquanto pode. Porque a sua festa está prestes a acabar...

Beijos (envenenados) no teu coração =*

Matinhos, aí vou eu!

2010-12-25T19:45:00.003-02:00

25 de Dezembro... Feliz Natal for you all!

Tou meio sem tempo pra escrever alguma coisa, mais ainda pra escrever sobre minha vida....

Deixo aqui uma despedida... vou viajar, pra bem longe. Não tão longe o quanto eu queria, mas foi o mais longe que consegui.

Primeira viagem sozinha pra fora do estado. Eu precisava disso!

Matinhos (PR), aí vou eu =)

PS: Estou sem meu celular da Oi. Sumiu durante a confraternização do serviço. Não sei se deixei em algum lugar ou se pegaram. Sinceramente, espero que não... mas não consigo falar com meu numero. Só acusa que está desligado... esperar pra ver -q

A Razão da Minha Angústia

2010-12-20T11:55:00.005-02:00

Minha TPM passou. Ainda bem!

Mas, não sei explicar direito, é como se ela tivesse deixado um buraco enorme dentro de mim. Um buraco que ainda dói. Não tanto quanto antes, mas o suficiente para ser notado.

O buraco, na verdade, já estava lá. Eu sempre soube disso. A única diferença é que, de uns tempos pra cá, ele tem aumentado cada vez mais. Ele cresce a cada gesto frio, a cada palavra não dita, a cada olhar evitado que eu recebo.

E aí eu percebo a difícil realidade: eu me tornei invisível, novamente.

Há alguns tempos postei sobre isso no meu blog. Talvez uns dois anos, não me recordo bem, mas deve ser mais ou menos esta data, visto os acontecimentos da época (tá, com preguiça de apertar ALT+TAB pra ver na outra janela, rsrs). E não é que o meu maior pesadelo voltou a se tornar realidade.

Às vezes, você toma uma ou outra atitude precipitada, mas tudo na melhor das intenções. No meu caso, com a intenção de tentar voltar a ser alguém.

O que mais dói é saber que talvez nada disso esteja surtindo efeito. E que você continua agindo como uma criança em busca de atenção, que nunca vai ser lhe dada.

Novamente, vou copiar algo que postei há uns tempos atrás (mais recente, nesse ano, acho). "Eu não peço por uma segunda chance... me dê razões, mas não me dê escolhas, porque eu vou cometer os mesmos erros novamente..."

Razões, é só isso que eu quero...

Esse, talvez, seja o real motivo da minha angústia...

Sozinha

2010-12-14T01:04:00.006-02:00

Sabe aqueles dias que você se sente assim... um tanto... sozinha?

Sei lá, hoje eu estou assim. Não é sempre, mas hoje calhou de me sentir desse jeito.

Não gosto desse sentimento. É algo estranho, horrível, pra não dizer difícil de suportar. Você sempre acha que alguém vai aparecer e te tirar daquela fossa, mas essa pessoa nunca aparece.

Aliás, não só essa pessoa, mas ninguém nunca aparece.

É incrível a coincidência. Quando você mais precisa de alguém, é justamente quando as pessoas somem. Dá até a impressão que algum ser de outro planeta (talvez as vacas, como dizia no filme que eu acabei de assistir) abduziu todas as outras pessoas. E só restou você. (Sério, preciso parar de assistir filmes do estilo comédia-romântica. Eles me deixam mais pra baixo ainda!)

Aliás, sempre resta apenas você.

Porque as outras pessoas sempre parecem mais felizes do que você. Então, enquanto você curte uma fossa, daquelas bem ferradas, as outras pessoas estão se divertindo. E sim, sempre, sem você. Isso se não for às custas de você.

Cara, se pudesse, hoje eu sumia do mapa. Sem direito a artefatos como GPS, Google Maps, Telelistas e Guia Quatro Rodas em mãos, só para não ter como voltar. Mesmo.

Isso dói. E muito. Sabe aquela dor bem profunda, que dá a impressão de que enfiaram um punhal no teu peito, apertaram até o máximo, e agora começaram a girar. Só pra ver se isso causava algum efeito em você.

Tá difícil de tirar esse punhal. Aliás, tá difícil de fazer pararem de girá-lo. Quanto mais eu peço a Deus para parar, mais fundo ele chega. E olha que eu nunca fui uma pessoa religiosa. Se cheguei ao ponto de pedir a Deus, a coisa tá feia mesmo...

Maldita TPM, vê se passa logo =/

Férias

2010-06-25T20:19:00.003-03:00

Finalmente, férias =)

Vamos ver o que vou fazer do meu tempo...

Vou precisar de muita coisa pra ocupar =/

Reconhecendo os próprios erros

2010-04-16T23:59:00.002-03:00

Quando a gente erra de verdade, não dá pra negar. A melhor maneira de reconhecer tudo, e tentar voltar atrás, ainda é pedir perdão.

Nessas horas, vale tudo. Mostrar quem ainda consegue discernir o certo do errado, mostrar que você também é uma pessoa de sentimentos ou apenas... simplesmente ser você.

Tá, tive que ser muito mais do que apenas eu. Se fosse para mostrar quem eu era realmente, teria chorado horrores, me debulhado em lágrimas, etc e tal. Mas consegui me segurar e sair dessa (quase) ilesa (sim, apenas algumas no final, rsrsrs.)

Valeu a pena.

É nessas horas que você percebe o quanto você amadureceu =)

Realidade: Erros e Acertos

2010-04-12T23:05:00.002-03:00

Cara, como a realidade é dura!

Garanto que ela seria mil vezes melhor se acaso nós tivessemos um botão onde apertaríamos, escolheríamos a cena da vida em que gostaríamos de voltar, e pronto. Todos os nossos erros seriam apagados e novos acontecimentos seriam adicionados a sua vida.

... seriam... mas não são.

E antes que perguntem, não, este botão ainda não existe (e, infelizmente, duvido muito que vá existir algum dia!).

Erros, a gente comete.

Gafes, a gente comete.

Oportunidades, a gente perde.

Nada pode substituir a palavra que foi dita (ou nestes tempos modernos de SMS e talz, a mensagem enviada, rs), mas a gente nunca aprende isso, até que o inferno se repete.

E então as coisas começam a dar errado, e você começa querer a voltar atrás, a se culpar pelos erros precários cometidos, a imaginar um milhão de possibilidades para aquilo, a repetir a si mesmo que nunca mais vai fazer uma coisa dessas porque sabe que sempre dá erro, a chorar e derramar um rio de lágrimas, a se desesperar porque imagina que já sabe que não tem mais volta, a tentar conversar e corrigir as falhas cometidas, a chorar mais ainda porque você quer conselhos, quer desabafar e ninguém quer conversar com você (e, mesmo se quisessem, admita, seria pior para elas, com o péssimo humor que você se encontra no momento...) e, por fim, cai na real que as pessoas começam a sumir da sua vida por sua culpa.

... E pessoas começam a sumir da sua vida por sua culpa...

Não deveria ser assim.

Não mesmo.

Nunca me arrependi tanto de algo que eu tenha feito, e graças a Deus que arrependimento não mata! (porque se matasse, eu estaria a sete palmos de terra neste exato momento, rs.)

Como já cantava James Blunt (-Q?), "eu não peço por uma segunda chance... me dê razões, mas não me dê escolhas... porque eu vou cometer os mesmos erros de novo".

Eu sei, não adianta eu dizer que aprendi dessa vez porque já me conheço e sei que faria de novo, mesmo que isso fosse dar errado (de novo). É, eu tenho uma péssima mania de repetir erros e não conseguir aprender com eles... há, eu sou uma imbecil mesmo. E sim, ainda consigo ser sincera, me amo e me odeio por isso também.

A você, que sei que não vai ler isto (tinha certeza absoluta até semana passada, mas dai você quebrou minhas pernas com o orkut), eu só tenho a pedir desculpas.

Tive o pior fim de semana da minha vida (Até cachorra e coelho eu consegui matar, olhem só! Eu sei, eu me odeio mais ainda!) e, se isso foi uma maneira divina de me fazer pagar por tudo, que fique bem claro que já paguei o bastante! Será que devo mais ainda?

Enfim, eu deixo nas tuas mãos a decisão de seguir em frente ou parar por aqui.

"Meu Deus, será que eu errei tanto assim???", eu me pergunto até agora.

Um ano passou, e não acho que isso seja coisa de se jogar aos abutres.

Exatamente um ano...

Nesse um ano, suportei coisas que não suportaria normalmente, briguei com pessoas por assuntos que não brigaria normalmente, escutei conselhos que não escutaria normalmente... sempre na tentativa de trazer o melhor, ponderando o acontecido, as palavras e vendo o que poderia ser aproveitado.

Aprendi tanta coisa que você não imagina e nunca vai imaginar...! Coisas que, talvez, levaria uma vida inteira (duas vidas, vá! ainda mais no meu caso, que tenho problemas de aprendizagem no quesito erros e acertos) pra aprender.

O meu treinamento de raiva (pára de assistir filme, Ana!) tinha apenas começado, eu estava começando a lidar com a palavra paciência no meu dicionário, coisa que nunca existiu.

Você implantou ela lá.

Paciência nunca foi um dom que eu tenha cultivado, não até te conhecer.

Por que parar o tratamento na metade?

Podem me chamar de idiota, de retardada, do que quiser (não, não chamem, eu estou de T.P.M. e os resultados disso não vão ser bons...), mas eu tive a oportunidade de conhecer duas pessoas simultaneamente.

Você, que estava ali, sempre inabalável, mostrando um exímio auto-controle (que eu já sei que não existe e, assim como o meu botão, nunca vai existir! há, te peguei!).

Mas, acima de tudo, eu me conheci.

Consegui aprender meus limites, saber o quanto eu aguentava, o quanto eu suportava.

Parecia até que minha vida tinha uma trilha sonora, onde cada hora uma música era tocada. E nesses momentos de superação, um refrão sempre repetia na minha cabeça.

"E se eu desmoronar? Se não pudesse mais aguentar? O que você faria?"

Eu me transformei tendo você como objetivo e, mesmo que não tenha mais volta, que não queira aceitar minhas desculpas (ah, elas não foram bonitinhas pra você? rs) não me arrependo de nada que fiz para alcançar.

Não vou desistir, não agora. (Caro leitor (ou não leitor), se você é teimoso e persistente, saiba que eu consigo ser pior ainda! rs). Como me disse V.Z. ao começar este dia, "Não declare que as estrelas estão mortas, só porque o céu está nublado".

O meu céu ficou nublado (tá, isso aqui tá mais pra tempestade...), mas eu sei que minhas estrelas estão lá, vivas e esperando para brilhar (não, não são aquelas coladas com fita mágica no meu crachá do serviço, por ser uma boa secretária e se vestir corretamente).

Se não der certo agora, um dia vai dar... eu garanto! =O

E apesar de ser o que eu mais queria neste exato momento, eu não estou implorando por uma segunda chance (mesmo porque, eu sei que já tive várias).

=/

Feliz Natal

2009-12-25T01:13:00.003-02:00

É isso ae, povão... feliz natal for you all! \o\

E viva a época onde todo mundo diz que respeita todo mundo, diz que ama todo mundo, diz que somos todos amigos...

Quem dera isso perdurasse pelo ano todo.

Salve pra todo mundo que lê os meus resmungos =P

Acabou

2009-12-10T23:00:00.001-02:00

Adios Metodista! Finalmente, acabou!

Quatro anos de estudos, assassinando o meu eu que gostava de se socializar e brincar (ou nem tanto assim), para conseguir atingir este objetivo, e eu consegui!

Ao lado de três pessoas fantásticas (e que com certeza vou lembrá-las para sempre), apresentei meu trabalho de conclusão de curso, o temido TCC.

Como resultado? O único 10 dentre os grupos que estavam na nossa sala.

Nem eu mesma acreditei quando o Prof. Paiuca anunciou as notas... ainda estou um pouco... desacreditada, se esta é a palavra correta.

Finalmente posso dizer, estou formada \o/

E sim, antes que perguntem, essa postagem foi feita com data retroativa. Acharam mesmo que eu ia voltar pra casa inteira, a ponto de conseguir postar algo aqui? 8D

Fechada para o mundo

2009-11-25T23:39:00.002-02:00

Daqui em diante, por um certo tempo, estarei fechada para o mundo. Exatamente como diz o título deste post.

Cansei de ser feita de trouxa por pessoas que se faziam minhas amigas, mas que na verdade só queriam me passar a perna e conseguir algo que, até hoje, poucos tiveram a oportunidade de conseguir: me derrubar e me ver na lama, conquistando o tudo o que é meu de direito.

Não foi uma, nem duas. Foram várias... e por este motivo me cansei de tentar ser amiga delas.

Como já eu dizia antigamente, nada como amigos homens, que não tentam acabar com a tua vida pura e simplesmente por conta da inveja. Ah... os homens... esses sim, talvez, saibam o real significado da palavra amigo.

Pode até ser que depois de algum tempo eu consiga voltar atrás de tudo o que estou dizendo (o que não é dificil, já que eu sou uma cretina, retardada e idiota que consegue perdoar as pessoas facilmente...). Mas, por hora, não quero mais isso pra mim...

Estou prestes a perder amizades valiosas por conta destes acontecimentos... mas eu vou conseguir ser mais forte que isso e essas pessoas ainda vão assistir a minha vitória...

.. e o melhor de tudo, sabe o quê é?

EU AINDA VOU ESTAR EM PÉ!!!

Aguardem e verão =)

Muito rosa pra você! =D

2009-07-15T17:54:00.004-03:00

Há quanto tempo não posto aqui, hm? o.ó

Desde o show do Paralamas, minha vida tem ficado mais e mais corrida. Talvez não possamos perceber, mas o que muitas pessoas falam sobre relacionamentos é a mais pura verdade.

Mas este mês estou de férias... e pra mim, isso não poderia ser o melhor a me acontecer :D

Estou com tempo para sair, fazer o que tenho de fazer ^__^ Foram as melhores férias da minha vida... e eu só tenho a agradecer ^.~

Ah sim, não me culpem por estar com esse otimismo cor-de-rosa. Talvez, até a vida tenha ficado mais cor-de-rosa ultimamente.

Sim, estou muito bem-humorada. Fim dos tempos? Apocalipse? Algo improvável? Talvez.

Mas... pô! Será que só os outros podem aproveitar os bons momentos da vida e serem felizes? o.ó

Felicidade

2009-05-30T00:00:00.009-03:00

... com certeza começa com Fé. Fé que eu tive, mantive e persisti por um tempo, unida ao fato de muita, mas muita paciência e a vontade de conseguir o que eu realmente queria.

Deixa eu ser feliz, okay? =3

E como já havia dito anteriormente, até que estou tolerante para enrolações. Sempre fui estabanada, impaciente... a ponto de abandonar tudo ao menor sinal de enrolação que pudesse surgir. Desta vez, a coisa está diferente.

Poderia ser um bom sinal?

O que importa é que estou realmente feliz... não tenho como explicar... acho que palavras não são o suficiente para explicar o que eu realmente penso ou o que estou sentindo.

Tou até me perdendo com as poucas palavras que consegui encontrar pra falar, olha só ;D Meus textos, que até então tinham uma certa... qualidade (e eu admito que passava horas tentando escrever algo decente), estão cada vez mais decaindo o nível, chegando a isto que vocês lêem neste exato momento.

Aniversário de pessoa do serviço... show do Paralamas do Sucesso...

Meu sábado, de fato, não poderia ter sido melhor!

Aproveitei bastante, me diverti muito... e agradeço às pessoas que fizeram deste final de semana um dos melhores que já tive!

Como o saudoso Moacyr Franco já bem dizia, felicidade começa com fé...

E isso, no momento, eu tenho de sobra!!! ^__^

Próxima parada: Vida pessoal

2009-05-13T23:05:00.004-03:00

Enrolação não é comigo, mas ultimamente minha paciência tem tolerado muito disso.

Talvez, desta vez, eu consiga enxergar alguma coisa além de simplesmente palavras!

Nem fui pra facul direito... era aniversário da Lí, mas cheguei tarde e ela já tinha ido. Tudo bem, ela vai me compreender. Eu tinha de aproveitar essa chance de fazer as pazes com a minha vida pessoal.

Há tempos não sabia o que era isso, o que era sentir isso... e as coisas estão voltando ao normal.

A você, obrigada por tudo =)

Plante flores no teu jardim...

2009-04-22T23:16:00.007-03:00

A vida é feita de pequenas coisas...

E são essas pequenas coisas que deixam a gente feliz... =]

Bjsmeliga

2009-04-08T23:27:00.006-03:00

... e não é que ligou mesmo? /o/

A tolerância e a paciência não são a especialidade da casa, mas, no teu caso, a gente abre uma exceção, hohoho!

Bjsmeligadenovo (quando quiser, não precisa pedir!!!)

Fazendo o bem...

2009-04-03T23:32:00.006-03:00

... sem olhar a quem!

Yeah! E, por incrível que possa parecer, eu me empenhei em alguma coisa que pudesse fazer o bem para alguém. Há tempos não fazia isso, e devo dizer que me senti extremamente bem com a sensação que é.

Espero que, do fundo do coração, eu tenha feito a coisa certa. Pela primeira vez na vida, percebi que não dizer a verdade para dezenas de pessoas foi o melhor a ser feito para alcançar objetivos que, de fato, eram bons. Não menti para ninguém, apenas omiti certos fatos que não haviam necessidade de virem à tona.

Quem sabe o fim que essa história toda tomou, com absoluta certeza, sabe que não foi por maldade, mas por necessidade. Apesar de considerarem nossa vida como um livro aberto, onde escrevemos os acontecimentos, alguns são escritos no rodapé da página, com o intuito de ninguém ler... ou apenas aqueles que conseguirem perceber a real necessidade de ler isso.

Fico feliz apenas pelo fato de saber que fiz alguém feliz! =]

23 anos - 23 de março

2009-03-23T23:46:00.005-03:00

Finalmente... 23 de março de 2009 \o/

Vou ser sincera, nunca acreditei que este dia pudesse realmente chegar (?). Pode parecer incrível, mas, desde pequena (??), sonhava com o dia que estivesse fazendo 23 anos no dia 23 (???!). Algo um tanto cabalístico, ainda mais se compararmos com uma teoria exposta por uma colega minha de fórum...

“23 anos... No dia 23 de Março (mês 3)... e 2x3= 6... e 6+3 (o mês), é igual há 9... 2009 *0*”

Oh yeah, podem me chamar de retardada, mas era como um sonho meu de infância chegar a vivenciar este dia <3

Águas de março

2009-03-17T23:45:00.003-03:00

Tá, hoje não é sexta-feira, é apenas uma terça.

Tampouco é 13 de março, mas sim 17 de março.

Deveria este ser um dia... normal?

Talvez... é, talvez... até as 15h era uma terça feira como qualquer outra, como aquelas em que a gente sente uma preguiça danada e tem é mais vontade de jogar tudo pro alto, voltar pra casa, deitar na cama e esquecer que existe amanhã, muito menos responsabilidade (yeah, tou vendo muito o vídeo do "Wear Sunscreen", hohoho).

Mas não, como já dizia Tom Jobim, "São as águas de março fechando o verão", bem como o tempo (cara, escureceu demais o_o).

Fiquei preocupada sim com algumas pessoas, eu só queria saber se estavam bem... até agora, consegui notícia de apenas uma. Outra eu sei que provavelmente está bem. É uma certeza. A única dúvida é se chegou em casa, mas isso também deve ser uma certeza que não.

A terceira me preocupa muito mais. Já sei dos seus problemas, já sei de tudo o que acontece, eu só queria que confiasse um pouco mais em mim pra contar.

Eu só queria uma notícia. Uma única que fosse, só pra dizer e garantir "estou bem!".

Deve ter umas trocentas ligações para aquele número. Pra dizer a verdade, perdi a conta de quantas vezes apertei o "redial" do meu celular, do telefone do serviço, do telefone de casa...

Mas deixa quieto... continuo no aguardo de uma resposta para a mensagem que enviei para seu celular.

bjsmeliga (e vê se liga mesmo! o.õ XD)

Sexta-feira 13... e de março!

2009-03-13T21:00:00.006-03:00

Sextas-feiras 13 costumam serem boas para algumas pessoas. Algumas acreditam que seja um dia onde as energias estejam mais 'elevadas' (não era este o termo que eu pretendia utilizar, mas dane-se, não consigo encontrar palavra melhor). Outras, porém, acreditam que seja apenas mais um dia.

Sinceramente, nunca tive nenhuma dessas superstições com relações à tão temida sexta-feira 13. Exceto quando ela é justamente o dia 13 de março.

Sim, hoje é 13 de março.

Odiável seja este dia.

Não gosto dele. Definitivamente. Se eu pudesse, apagaria do meu calendário forever and ever. Isso não é de hoje, vem de longuíssima data, e prefiro não entrar em maiores detalhes para que eu não fique pior ainda. Ponto final, heh.

2009, porém, como dizem, seria um ano cabalístico. 2+0+0+9 = 11, um número mestre nos estudos da numerologia. Talvez seja esta energia que modificou o significado deste dia para mim.

Ainda estou para baixo, com tudo o que o dia 13 de março me trouxe de ruim para a vida, mas agora, em 2009, percebi que as coisas não são bem assim.

Não fiz nada de extraordinariamente bom, nem um pouco. Pra dizer a verdade, estou sonolenta o dia inteeeeiro e, se possível, abriria um buraco no chão, neste exato momento, e me enterraria de vez. Quem sabe assim, eu poderia descansar e dormir todo o sono que me está pendente durante a semana.

Mas ainda assim... estou feliz. Isso é bom, de fato, é algo que estou adorando sentir. Há muito não me sentia dessa forma... e espero que essa minha "felicidade" não vá embora em breve.

Ainda não posso compartilhar dessa minha felicidade com os demais... não com todos. Mas posso adiantar que estou me dando melhor com algumas pessoas... já com outras, estou começando a ser mais amiga. Aos poucos, vou me integrando mais e mais com eles... estou descobrindo amizades antes nunca percebidas (e que antes estavam expostas na minha cara).

Agradeço imensamente a uma pessoa, a qual tem modificado meu humor drasticamente, sempre me fazendo rir e notar que a vida é sim feita pelas minhas escolhas, mesmo que elas sejam nulas (e eu ainda prometo matá-la por me fazer ficar o dia inteiro com a cabeça cantando o rock do Ronald Mc'Donald u.u'' huaheuiaheuiae XDDDDDD).

Estou me sentindo muito melhor, pois tenho começado a fazer algumas coisas que não me arriscaria antes... nem mesmo sonharia. (e, graças a elas, tenho uma perna toda machucada ¬¬ quem sabe, da próxima vez, eu olhe por onde ando e não me jogue do 'Barcelona Circular' às 23h50 da noite de ontem u.ú' XD)

Tenho de ir, infelizmente. Por um outro lado, acho isso bom. Pelo menos, é um modo de me conter e não me meter a sabichona e escrever tudo o que eu gostaria de escrever (oh deus, como eu gostaria de poder escrever...).

Minha aula de "Práticas de Comércio Exterior - Importação" está prestes a começar, e tenho uma atividade agora. Preciso urgentemente relembrar de conhecimentos que deveriam ter sido passados durante todo o ano passado, mas foram deixados de lado por alguns professores que não tinham total didática sobre o assunto.

Um nome ecoa na minha cabeça. E eu ainda me pergunto se isso seria um bom ou mau pressentimento sobre minha vida... (droga de menina que fica gritando dentro do laboratório de informática da Metodista u.ú Cala essa maledetta boca porque tua voz é um horror! ¬¬)

Lembrete: 10 dias para meu aniversário \o/ Estou começando a ficar preocupada com isso o.o'''

Set me free!

2009-02-23T01:13:00.009-03:00

Há algum tempo estou com vontade de escrever sobre os últimos "grandes acontecimentos" da minha vida. O maior problema que tenho enfrentado, porém, é como começar, sem citar nomes e prejudicar (mais ainda) as pessoas envolvidas (heh, como se eles se importassem...).

Em dezembro, eu havia postado que estava confusa com as atitudes de algumas pessoas as quais trabalham comigo. Com uma delas, consegui me resolver. Nada como uns dias de férias para ambos para que pudessemos descobrir que não se tratava de um mal entendido... e, pra piorar, da minha parte. Essa pessoa estava, na verdade, me dando um tempo para pensar em algumas coisas que aconteceram. Eu, com meu gênio (in)suportável e bastante (im)paciente, havia estragado tudo mais uma vez.

A lição que tiro disso? A de não mais tirar conclusões precipitadas, acreditando que tudo e que todos, inclusive o universo, conspira contra mim. (apesar que, em oportunidades anteriores, já aprendi duas outras lições importantes. 1) A teoria de Murphy é bastante válida e sempre dá certo. 2) Não, não adianta eu aprender essas lições se, no futuro, vou repetir os mesmos erros again ;D)

Com a outra pessoa... bem, não vou mentir. Eu acreditava ser um problema de fácil solução. Quebrei a cara e não tenho (mais) medo de admitir. Acredito ter sido uma das grandes culpadas quando permiti que, na condição de amigo, chegasse ao ponto que chegou. Talvez o modo como trato as pessoas, talvez pelo fato de expor minha vida da forma como faço... sei lá.

Minha vida se tornou uma piada e pessoas que eu menos queria atingir souberam de tudo.

Paciência é uma virtude que eu não tenho. Definitivamente. Pode até ser que eu venha a conseguir treinar esse meu lado tolerante (ria se puder!), mas ainda não foi dessa vez.

Me esgotei e perdi a cabeça. Talvez, apenas talvez, eu tenha agido impulsivamente (outro lado suuuper conhecido da minha personalidade) e feito algo que não devia, mas achei que fosse a hora certa. Depois de tanto demonstrar os sintomas do meu cansaço e do meu péssimo estado mental, finalmente expus para aquele que seria a minha última cartada: o chefe.

Graças aos céus (ou aos infernos) ele parou. Até o presente momento, tenho tido uma semana de completa paz e tranquilidade. Agora consigo pensar e planejar sobre o que quero para o meu futuro... o que eu quero e quem eu quero. Tive tempo até de me pegar olhando para uma pessoa, vê se pode! (não me perguntem quem é, nego até morte, mas não digo =3)

É nessas horas que eu me lembro de quando escrevia fics. Nelas, apesar de um modo fantasioso, eu extrapolava e deixava minha imaginação voar para longe, imaginando situações.

Ainda tenho alguns rascunhos salvos no computador. Uma delas, baseada no que vivi em um certo período da minha vida, não consigo deletar. O dia em que eu mudar de ideia (sem acento, conforme a nova ortografia), eu posto.

Até lá, cavo a cova que vou me enterrar quando começarem a chover comentários ;D

Lembrete: Um mês para meu aniversário \o/ 23 primaveras =3

Ao som de: "Come on, somebody, come on... rescue me. Come on, somebody, come on... set me free! (Set me free - House Boulevard feat Samara - a inspiração para o título n.n')

2009-01-27T21:42:00.002-02:00

Sem vontade de conversar... sem vontade de escrever nada.

Fiquem com isso...

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You Are an Adventurer

You're not good at any one thing, and that's the problem.
You're good at so much - you never know what to do.
Change is in your blood, and you don't stick to much for long.
You are destined for a life of travel and fun.

Your strength: Your likeability

Your weakness: You never feel satisfied

Your power color: Bright yellow

Your power symbol: Asterisk

Your power month: May

What Does Your Birth Date Mean?

Me acordem quando dezembro acabar

2008-12-11T20:15:00.012-02:00

Há quanto tempo não posto aqui, hm?

Cheia de problemas na faculdade, alguns "pepinos" a mais no serviço e o resultado que temos é a minha vida virada de cabeça pra baixo.

Quase sem criatividade para escrever aqui, mas ainda acho que minha tentativa é válida, já que essa bagaça ainda sobrevive, apesar de eu não levar muita fé...

Alguns eu já consegui me livrar... ou não... Sim, passei na faculdade! Em todas as matérias, inclusive do Villa ^.~ (oh sim, gabaritei!).

Os pepinos do meu serviço continuam brotando, como feijões em um copo com algodão e água. É natural e eu não posso evitá-los. Resta contar com o auxílio de alguém pra levá-los a adiante e transformá-los em respostas e soluções.

Desta vez, o desafio é bem maior... e bota grande nisso.

Eu que pensava que nunca mais sofreria desse mal, estou novamente aqui, reclamando da "sorte" que me foi dada nesta vida.

Certas pessoas mudaram seus comportamentos comigo. Mais precisamente? Duas. E das quais eu realmente não esperava...

Uma delas vem me tratando perfeitamente bem. Até demais, visto de quem se trata. Cheia de cuidados, carinhos e agrados, vem confundindo minha cabeça a ponto de não conseguir distinguir onde termina a mentira e começa a verdade em toda essa história.

Mas esse, dos problemas, talvez seja o menor. Acho que consigo contorná-lo, visto que já me ocorreram situações parecidas e, até hoje, consegui me safar em todas elas.

A última é quem me preocupa. A cada dia que passa, não consigo entender suas atitudes. Por diversas vezes, me trata bem, como todos gostariam de serem tratados. Mas em outras vezes, me ignora, como se eu nunca tivesse existido.

Às vezes, me elogia, como se eu fosse única e especial, contrariando as demais, quando fecha a cara e sequer me cumprimenta. Sei que nada disso é por simplesmente "brotar da telha e resolver fazer o que quer". Existe um motivo e que eu sei qual é, só esperava uma explicação.

Uma única coisa eu posso afirmar: finalmente vou ter um tempo livre, para repensar em tudo, colocar a casa em ordem e começar o ano de 2009 dando a volta por cima.

Que venham as férias!

Invisível

2008-10-05T23:16:00.009-03:00

Há algum tempo eu venho percebendo que certas pessoas nos tratam como se fossemos invisíveis para elas. Não que não sejamos dignos de sua atenção, ou que elas não gostem de nós. Mas, simplesmente, somos insignificantes.

Não é a primeira vez, não é a primeira pessoa. E tenho certeza que não vai ser a última.

Tenho medo apenas de isso passar a ocorrer com outras pessoas, mas vou crer em mim e não vou desanimar, crente que venha me atingir como vem acontecendo.

Há algum tempo, venho percebendo o quanto os 'amigos' se afastam, bem como o quanto passamos a significar para eles. Se é que realmente significamos algo...

Eu queria largar esse passado, de uma vez por todas, e esquecer que já passei por tudo isso. Mas, uma vez ou outra, me pego correndo atrás. De novo, de novo e de novo.

Hoje não foi diferente.

E agora, aqui estou eu, cansada de tentar revirar minhas memórias e recuperar fragmentos que já haviam sido remendados. Uma, duas... alguns até três vezes. E mesmo assim, eu pareço não aprender e insisto em tentar, em vão, transformar tudo isso no presente.

Enquanto não consigo, vou continuar assim... invisível aos olhos de todos. Vivo sobre um manto que encobre meus pensamentos. Gosto disso, é uma forma de me preservar. Mas, ao mesmo tempo, penso se o fato de tomar todos esses cuidados é o que realmente devo fazer.

Um dia, quem sabe, eu deixo de ser invisível.

A complicada mulher de Áries...

2008-09-14T03:13:00.002-03:00

Não vou prolongar demais a conversa. Fato.

Resta a mim dizer que estou sem paciência alguma pra escrever sobre as coisas que estão acontecendo nos últimos dias... Pra falar a verdade, não vale a pena falar sobre este assunto e muito menos dar os devidos méritos a ele, comentando seus detalhes neste meu espaço.

O fato é que nem mesmo na minha casa tenho a devida privacidade e calmaria que o blog e a internet me proporcionam

Mas, apesar de toda essa minha 'intolerância' com as palavras, estou com vontade de postar algo aqui. Acreditem se quiser, mas vez ou outra eu também sinto vontade de colocar um ou outro texto.

E é por isso que trago um que eu encontrei em meio ás andanças pela net.

Simplesmente amei!

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A mulher de Áries

A mulher de Áries pode ser do tipo que se apaixona intensamente, mas jamais colocará o amor em primeiro plano!

Ela, quase sempre, está mais preocupada consigo mesma para se dedicar totalmente a alguém. Entre todas as mulheres, ela é a que consegue passar mais tempo sem um homem. Claro que viver sem um homem não quer dizer que ela vive sem sonhos ou desejos! A ariana sempre sonhará com o homem de sua vida. No entanto, enquanto suspira, se não houver um homem de carne e osso, não sentirá a falta dele.

Ela acha que tudo que "ele" possa fazer, ela fará melhor!

A mulher de Áries gosta de abrir suas próprias portas, puxar suas cadeiras e acender o próprio cigarro. Ela gosta de ser bem tratada e de galanteios, como toda mulher, mas acha que fazer as coisas por si mesma é a maneira mais rápida! Claro que isto não combina muito com o orgulho masculino!

A ariana não quer mandar em tudo, ela só quer dar a ultima palavra!

O Homem tem que se acostumar com este seu jeito de gostar assumir o comando e querer fazer as coisas por si mesma. Nela existe a típica contradição de Áries: Não quer ninguém muito grudado nela, mas costuma perder o interesse se alguém se afastar demais. Não quer um homem dominador, mas também não quer um coelhinho manso!

Ela sempre tem que enfrentar seu eterno desafio: Dominar enquanto deseja ser dominada!

Lembre-se que ela é do signo de Áries e este signo adora vencer um desafio. Um homem que resiste a sua investida sempre intriga a ariana. Ela não pode aceitar que não consegue domina-lo com seu encanto!

E, é aí que esta seu maior ponto fraco: o orgulho!

Quando movida pelo orgulho, a ariana se torna tão determinada que poucas coisas conseguirão faze-la desistir de seus planos! Ela não vai sossegar enquanto não provar que é desejável, mesmo que seu interesse por algo seja passageiro!

E acredite: muitas vezes, a rapidez com que ela deixa de "amar" alguém que acabou de conquistar é espantoso.

Pode ser complicado suportar seu impulso agressivo, mas seu otimismo e sua fé no futuro podem ser altamente compensadores.

A ariana não é presa fácil para os elogios. Deixe que saiba que você a admira, porém, não seja muito bajulador. Ela odeia bajuladores, acha-os fracotes! Mas, um elogio feito por alguém que ela admira ou julga ser alguém superior pode deixa-la em êxtase por semanas!

Para amá-lo ela precisa orgulhar-se de você. Mas não se ache muito importante a ponto de relevar seus talentos ou despreza-la. A ariana, apesar de exigir muito do parceiro, sabe retribuir em dobro aos seus esforços para agrada-la.

"O que é dela é dela", e qualquer descuido pode provocar uma tempestade!

Evite fazer muitos elogios à sua artista favorita e nem faça comentários a respeito de suas amigas. Se ela não for a primeira em sua vida, a mais importante, você corre o sério risco de ter que procurar outra mulher. Quando ela é realmente ferida pode passar do fogo para uma geleira!

E esta frieza pode ser eterna!

Como ela costuma preferir a companhia de homens à das mulheres, pode ser que alguns homens se sintam incomodados com o ciúmes que isso pode causar. Aliás, arianas dificilmente conseguem aceitar a fraqueza de outras mulheres.

Embora muito possessiva, ela não suporta que nenhum homem tente controla-la!

Não importa para onde vá, faça o que fizer, você tem que confiar nela. Ainda mais porque ela costuma ser fiel a quem ama e não se deixa envolver por aventuras que possam abalar seu relacionamento. E é claro que ela nunca vai ter a mesma confiança em você.

Elas costumam ser empreendedoras e podem fazer tudo que um homem faz.

A ariana adora se entregar à sua profissão, vencer e desfrutar tudo que o sucesso pode proporcionar. Nenhuma mulher se agarra com tanta gana quando o assunto é vencer em uma profissão. As empresárias mais agressivas, as advogadas mais bem conceituadas, normalmente são de Áries. Basta perceber como Xuxa e Adriane Galisteu costumam correr atrás do que gostam para perceber o que estou dizendo.

Deixa-la longe daquilo que gosta de fazer é um pecado!

Deixe que ela se realize com o que gosta e terá uma mulher muito mais amável, sensível e carinhosa. E tente esquecer que às vezes ela parece amar mais seu trabalho. Do contrário terá uma pessoa amarga e rancorosa, atormentando-o com seu mau humor.

Se está apaixonado por uma ariana, dê graças a Deus!

Você acaba de encontrar uma mulher que fará de tudo para enfrentar os desafios, apaixonada, fiel e confiante no futuro! Se for bom para ela, jamais terá motivos para reclamar da falta de carinho ou de solidão. A ariana não é do tipo que abandona o barco quando a situação está critica. Ela ficará ao seu lado enquanto sentir que luta ao lado de seu herói.

Sim, ela não estará atrás de você, mas ao seu lado, pra não dizer que muitas vezes estará na sua frente para receber os primeiros golpes!

Fonte: Revista Andros

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Para os desavisados de plantão, sim, eu sou de Áries!

Quer você acredite - ou não - em signos, devo dizer que este foi um dos que mais me caiu bem. Sem dúvida alguma, merece ir para a lista de "Links Interessantes".

Conheça outros signos no site da Revista Andros:

http://www.revistaandros.com.br/index.html

Férias

2008-06-30T13:40:00.002-03:00

Sim, novamente estou de férias.

Mas dessa vez o pacote veio completo e, juntamente com as férias da faculdade, também estou de férias do serviço.

Serão, no mínimo, 22 dias em casa, fazendo tudo o que eu fazia quando era chamada de vagabunda e desocupada pelas pessoas. O que talvez elas não sabiam é que eu não ficava em casa por opção, mas sim por falta de emprego. Como se isso fosse fácil nos dias de hoje...

Os primeiros dias de todo mundo costumam ser ótimos e prazerosos... onde você acha que vai fazer tudo o que não conseguiu fazer nos últimos anos. Depois disso, as coisas costumam complicar e não se sabe mais o que fazer para esticar o tempo.

Os meus primeiros dias não estão sendo bons. Pra falar a verdade, nem um pouco.

O meu inferno começa hoje. E eu não estou nem um pouco disposta a enfrentar ele...

Modelos

2008-06-03T00:30:00.002-03:00

As pessoas são como modelos umas das outras.

Aos poucos, conforme você mantém convívio com os demais que encontra pelo seu caminho, vai sendo modelado conforme os seus gostos e preferências.

Ha um bom tempo, venho estando ''escaldada'' com os acessos de loucura de minha mãe, que insiste em dizer que sou um bicho do mato, que eu deveria sair mais... que eu deveria viver uma vida diferente da minha. Talvez ela até esteja querendo o meu bem... pode ser. Mas não acho que o bem de alguém é fazer alguma coisa que vá contra os seus princípios.

Nunca pensei que fosse admitir isso, mas estou ficando farta de tantas pessoas tentando fazer o mesmo comigo.

Há alguns meses, estou decepcionada com minha chefe. Por diversas vezes, ela costuma me chamar em sua sala e me dizer que me acha uma ótima pessoa, uma ótima profissional, mas nao consegue acreditar que eu não tenha vontade de me ''emperiquitar'' (sim, é este o termo que eu uso para ações como se maquiar, etc.) e que eu precisava estar melhor apresentável... que onde já se viu eu usar blusas em que as mangas ultrapassam os meus punhos! (???).

Já sou até motivo de chacota com outros funcionários, que brincam, imitando-a, e dizendo frases como "Ana, por que você está com as unhas por fazer?", ou até mesmo "Ana, você está com uma blusa feia demais pra trabalhar".

Se já não bastasse isso, tenho de enfrentar as meninas da faculdade dizendo que me querem de "vida nova". Hoje lá estavam elas... novamente fazendo preparativos para algo que NÃO vai dar certo em mim.

Poxa... não consigo entender essas coisas.

Eu gosto de ser do jeito que eu sou. Não preciso ficar dando motivos e explicações pra ninguém... fico apenas chateada por ver que todos tentam me fazer tornar uma pessoa que não tem absolutamente nada a ver comigo.

Não quero aparecer. Nunca quis. Muito menos chamar a atenção de alguém. Acho ridículo o fato das pessoas se prenderem a esta questão de se ''embelezar'' (ô palavra...) para se mostrar para os outros.

Eu sou essa pessoa que todos conhecem... essa pessoa que odeia fotos, que odeia qualquer recordação que tenham de mim... Uma pessoa que a única coisa que quer é viver uma vida pacata, sem a necessidade de me tornar escrava de um conceito criado.

Se há algo de errado em mim, mesmo que seja a droga da aparencia, falem. Eu aceito.

Mas não acho certo tentarem mudar isso de um jeito que eu não precise saber o que realmente pensam de mim.

Eu sempre soube que era uma pessoa feia.

Abèlia

2008-05-23T02:40:00.002-03:00

Bem... já se passou um dia desde então, mas ainda posso comentar...

Finalmente apresentamos o nosso trabalho de marketing. Sim, falo nosso, já que o trabalho era em grupo. Nunca pensei que pudesse chegar ao ponto de ''assassinar'' (literalmente!) todos os meus sábados, domingos e feriados em prol de um trabalho... e eu fiz isso (acreditem!)

Após 2 meses e meio de sofrimento, brigas, discussões e todas as coisas que ocorreram por tudo isso (azia, gastrite, stress, nervosismo... fora a minha imunidade que caiu a níveis medonhos), finalmente estou me vendo livre deste trabalho.

Talvez, ao final de tudo, posso dizer uma única coisa: valeu a pena.

As meninas do meu grupo que me perdoem por estar dizendo isso, mas foi uma das coisas mais prazerosas que já fiz - depois da minha campanha publicitária do técnico, é lógico. Posso ter me descabelado, meu humor foi a zero... mas, depois de ver tudo pronto... o resultado... de uma certa forma, eu sinto como se tivesse um vazio por dentro.

Meu tempo, que até então era preenchido com vastas pesquisas sobre a Argélia e o mel e tudo o mais relacionado... agora vão se tornar tempo vago... para qualquer outra atividade rápida e/ou corriqueira que venha a surgir.

O nosso professor, apesar de ser um pouco arrogante em algumas situações, foi uma das pessoas que mais nos ajudou. Sempre que possível, lá estávamos nós enchendo a paciência dele com perguntas e impressões primárias do nosso trabalho, pedindo a ele que desse a opinião. Por incrível que possa parecer, ele nunca se recusou a ajudar.

Talvez algumas pessoas se peguntem: mas isso não é o que um bom professor deveria fazer?

Sim, isto é o que todos deveriam fazer. Mas ele foi um dos únicos... e o que eu menos esperava.

Ouvir o "temido" Eder Polizei dizendo "Poderia ter sido 10" era a última coisa que eu sonharia. Saber que todo meu trabalho estava bom, aos olhos dele, foi - no mínimo - gratificante. Não foi a nota 10 que ele certamente queria, mas foi um 9. E isso, pra mim, está ótimo!

Quando começamos o curso, todos que já haviam passado pela ''mão'' dele, falavam horrores... diziam ser o tirano em pessoa... e quando foi a nossa vez, descobri se tratar apenas de mais um professor exigente, assim como vários que já tivemos.

Isso me lembra (e muito) a experiência que tive com Fabio Hourneaux, outro professor ligado a essa área (na verdade, era ligado a Redação Publicitária, mas dane-se). Muita gente odiava ele... a gente chegava, super feliz, com os melhores textos que conseguimos pensar... prontos pra escutar "Ah, mas isso tá muito fraco... esse outro não ficou legal...".

No começo, admito que também odiaaaava todas essas palavras dele. Mas depois descobri que tudo nao passava de um único pensamento: ele sabia que podíamos fazer melhor, e a gente sempre tentava se superar pra chegar onde o Fábio queria. (ah, fala sério... se ele ler isso, vai se achar até o fim dos dias! XD)

A todos que me ajudaram neste trabalho, eu agradeço e muito! o.o/ Não vou citar nomes, visto que quem ajudou, sabe. Mas deixo aqui registrada a minha gratidão por me fazer passar por mais uma etapa da minha vida ^__^~

Bia

2008-02-06T02:20:00.000-02:00

Hoje eu perdi o meu amor.

Há cinco anos, eu convivia junto dele, que sempre me chamava quando se sentia sozinho. Todas as vezes que eu saía, ele insistia em me chamar, até que voltasse e ficasse junto dele. Quando eu chegava, ele se tornava um grude, subindo em minhas costas e pedindo para que deitasse junto a ele.

Hora do banho era um terror. Ele sempre acreditou que poderia tomar banho comigo. Tolinho... com uma simples gota d'água, corria para longe, na tentativa de se consolar apenas em me assistir de longe. Em algumas vezes, ele escolhia a porta como camarote. E era de lá que ele me chamava, achando que a água poderia me fazer algo de ruim.

Mas, ainda assim, eu amava a hora de dormir. Eu tentava de todas as formas ir para a cama, acreditando ter despistado-o, em busca de uma noite calma de sono. Para a minha sorte, ele sabia meus horários, inclusive de finais de semana, e corria para a cama, deitando-se em cima de mim, agarrando-se para não sair daquela posição, acaso eu tentasse rolar na cama.

O meu amor tinha um nome. Albia. Ou, simplesmente, Bia.

De olhos azuis, ele conseguia me hipnotizar, com um jeitinho doce e meigo, chorando sempre que eu não o atendia.

Céus... nunca imaginei que poderia sentir tanta falta daqueles olhos azuis.

Dias antes fizemos uma promessa. Eu disse que estaria sempre por perto, que não iria largá-lo por nada neste mundo. Acredito que aquilo que vi, tendo por base a resposta que obtive, foi um "obrigado" da parte dele.

Mas após duas crises, eu comecei a me desesperar. O meu Bia estava partindo, e aquilo não era possível. Pedi que ficasse e ele me atendeu, voltando a si. Mas, ainda assim, permanecia fraco.
Na terceira e última vez, hoje, eu abracei bem forte o corpo fraco do meu amor, pedindo que não fosse embora, que não me deixasse assim, sozinha. Desta vez, os meus esforços foram inúteis, pois alguém mais forte que nós o levou para longe daqui.

Em minhas mãos, vi uma pequena vida se esvaindo. Aos poucos a respiração dele foi parando e o corpo parando de se mexer.

Eu matei o meu amor.

No dia anterior, me questionaram sobre a necessidade de levá-lo até alguém que pudesse prestar a ajuda médica necessária. Eu neguei, acreditando que ele iria se salvar... que ele iria sair dessa muito mais forte do que já fora alguma vez, provando a todos que ficaria junto de mim.

Se eu soubesse que isso iria acontecer, teria gasto rios de dinheiro para mantê-lo aqui. E a única coisa que fiz, foi negar o que lhe era necessário.

Ainda me pergunto se isso teria sido obra de Deus. Se sim... se Deus é tudo o que dizem... então por que raios ele insiste em fazer as coisas darem errado? Por que deixou meu amor sofrer daquele jeito?

Se era pra ser, que não fosse na minha frente... que eu nem soubesse disso.

Pedi tantas vezes que não me tirasse ele, e a única coisa que obtive foi um corpo inerte em mãos.

Bia era um gato, para aqueles que não me conhecem. Um gato fascinante que amava dormir comigo.

Onde quer que ele esteja, eu peço perdão por não cumprir minha promessa. Na noite anterior, deixei-o em uma cama especial, na sala, na esperança de que ele pudesse ter um espaço maior, mais aconchegante.

Foi a única noite que não dormimos juntos...

Peço também perdão por ser inconsequente, acreditando que meu amor e meus carinhos bastariam para salvá-lo de mais essa doença.

E eu vou levar a culpa por tudo isso junto de mim, pelo resto da vida...

(Você pegou na minha mão e me mostrou como. Você me prometeu que estaria por perto. Uh huh, está certo...
Com as suas palavras, eu acreditei em tudo o que me disse... Uh huh, está certo...
Eu queria poder te tocar de novo, queria poder te chamar de amigo de novo, daria qualquer coisa. Vou te manter em minha mente, até que nos encontremos de novo. E eu não vou te esquecer, meu amigo. O que aconteceu?
O tempo faz isso mais dificil, eu bem que gostaria de me lembrar. Mas eu mantenho a sua lembrança comigo, você me visita nos sonhos, meu querido.)
(Who Knew - Pink)

Um Gelo a Mais

2008-02-02T20:09:00.000-02:00

Ante a tudo, eu só peço uma única coisa. Um gelo a mais.

Um gelo a mais pra auxiliar na mudança dos hábitos com as pessoas. Talvez ele seja de grande valia. Talvez não.

Uma pedra a mais de água congelada pra apaziguar os rancores que surgem de um dia pro outro, em meio a um copo ou uma taça de qualquer bebida, deixando tudo mais fácil de se solucionar.

Um gelo a mais para refrescar em meio a todo esse calor infernal que vem fazendo, deixando as pessoas cada vez mais insuportáveis.

Sim, os humores se alteram com altas temperaturas, e as pessoas ficam menos tolerantes. Qualquer coisa é motivo para brigas e discussões.

Não vou negar, eu estou com um péssimo humor. E isso só ajuda que as coisas piorem...

Um gelo a mais pra ver se eu consigo diminuir esse galo que se formou na minha cabeça u.u''''''''

Sério, por incrível que pareça, isso dói! o.ó'

(sem questionamentos ¬¬)

- - -

Hai, tempos sem postar o.o/

Muitas coisas aconteceram, natal até que foi bom, reencontrei pessoas, me dei a oportunidade de comprar alguns presentes para mim mesma... Minhas aulas de CFC estão para começarem (07/02), as da facul também (11/02).

Porém, ultimamente, estou numa onda de maus acontecimentos.

O bom humor, que antes me era rotineiro, está escasso.

Pena Vermelha

2007-10-12T19:09:00.000-03:00

Nesta quarta-feira, eu ganhei uma Pena Vermelha.

Não é uma pena qualquer... ou uma pena simples... é uma Pena Vermelha! Talvez muitos dirão "o que diabos uma pena vermelha vai fazer por você?". É uma boa pergunta, nem eu mesma sei, mas acreditei nela, crente que esta iria me trazer sorte e novidades. Pois bem... vamos ver

Na mesma quarta feira, não que tenham acontecido grandes coisas... mas as pequenas que ocorreram foram o suficiente para me deixar nas nuvens e feliz por um bom tempo. Sabe quando aquela pessoa vem falar com você, em um momento o qual você nem esperava, mesmo que por algo que você não tenha interesse algum... whatever, o importante é que aconteceu, ponto final.

Na quinta (ontem), apesar de algumas coisas me deixarem para baixo, a pena me ajudou a levantar e continuar com a cabeça erguida, aconteça o que acontecer.

A pena fez muito mais do que isso...

A pena me fez rever uma pessoa a qual eu acreditava nem lembrar mais de mim. Me fez ver que essa pessoa não só lembrou, como se assustou quando percebeu que eu era a pessoa diante seus olhos. O meu amigo estava ali, diferente, mas era o mesmo. Parado, perplexo, incrédulo.

Não sei bem descrever o que vi passar diante seus olhos, mas acho que foi como se estivesse vivenciando um flashback de anos atrás. Era como se fosse começar mais uma daquelas cenas das quais insistiamos em criar ao brigar e rir, sequencialmente, sem se importar com o que poderiam pensar.

Quatro anos... esse foi o tempo suficiente para fazer com que duas pessoas, agora nada mais do que estranhos, apenas olhassem um ao outro, tentassem dizer algumas palavras desconexas, próximas de um "Como vai", e atravessassem a rua, sem ao menos olhar pra trás.

Fico triste por as coisas terem acontecido desse jeito. Sinceramente, eu gostaria que fosse diferente... gostaria que ainda pudessemos manter contato, como outros grandes amigos que conquistei durante todos esses anos.

Minha pena talvez quisesse assim. Eu não queria assim. Mas vou seguir adiante e seja o que alguém superior quiser...

Durante o tempo que estivermos juntas, eu e a pena, a vida vai estar sob seu comando.

Espero apenas que ela me guie para um bom caminho...

Filosofias de vida

2007-07-21T02:00:00.000-03:00

O corpo humano é frágil...

Terça-feira, 17 de julho de 2007.

Fiz o meu primeiro teste oftalmológico correto em toda a minha vida. E é em momentos assim que paro e penso, como fui desenvolver estes problemas tão banais, como a miopia e o astigmatismo? (sim, eu tenho os dois).

Ao sair de lá, logo passei em uma ótica e pedi que confeccionassem as lentes para o meu mais novo adereço.

... a vida é frágil...

Após passar no mercado, chego em casa e logo sou recepcionada por meu primo e minha mãe contando as notícias do dia.

"O avião da TAM se chocou com um prédio, também da TAM, explodiu e quase duas centenas de pessoas estavam a bordo!!!", gritava meu primo.

... então você percebe algo...

Em frente à TV, eu não conseguia pensar em muita coisa. Via as imagens, os bombeiros... mas meu pensamento principal se resumia a um fato.

Sofrimento.

Essas vítimas teríam sofrido no momento da morte? Sei que foi uma questão de poucos segundos.

Mas, por diversas vezes, vivenciei segundos que pareceram horas.

... isso acontece com todos...

Quinta-feira, 19 de julho de 2007.

Eu chego em casa com o meu apetrecho, também chamado de óculos. Já sentia muita tontura utilizando ele no pouco espaço de tempo que serviu para vir da ótica até em casa.

Sim, estou de óculos!

Mas não é isso que me exalta por grande parte da noite. São os acontecimentos do dia-a-dia.

... inclusive com as pessoas próximas...

Minha mãe havia me ligado horas antes. Ela queria noticiar o falecimento de uma pessoa que eu gostava e muito.

Não tenho muitos detalhes da morte, sei apenas que foi infarto... mas o fato é que não pude me despedir apropriadamente, como eu gostaria que fosse.

Sinto falta desses pequenos gestos, e sei que vou sentir desse também.

... e pensar que um dia será conosco...

Nessas horas eu paro e penso: "Até que ponto a vida humana é tão frágil? Pessoas jovens estão morrendo e os motivos são os mais absurdos!".

Pode ser uma grande tolice da minha parte, mas também penso na minha morte. Como ela vai ser? Eu vou sofrer? Desejo tanto ter uma partida indolor... calma... sem necessidade de violência... Teria Deus um plano superior igual ao que eu quero para mim?

... Por isso, aproveite a vida até o último segundo...

Tenho feito da minha vida um filme, do qual eu deveria ser sou diretora, mas não passo de apenas uma mera telespectadora, onde assisto os acontecimentos da minha vida sendo vividos por outras pessoas, os atores.

Acredite ou não, isso dói. São projetos de vida que você tinha, mas não se concretizam. São metas não alcançadas... são momentos que eu poderia ter aproveitado.

... Um dia, você acerta.

E isso que eu tenho medo. Espero, do fundo do coração, conseguir aproveitar tudo o que eu ainda quero viver.

Um grande beijo para todos, e feliz dia do amigo atrasado para aqueles que eu não desejei! (todos, já que esqueci de enviar alguma mensagem na droga daquele email ¬¬''')

De hospitais e banheiros

2007-06-25T22:49:00.000-03:00

Se tem uma palavra que poderia me definir hoje, essa palavra seria 'péssima' o.o

Não dormi direito, acordei passando mal... mas, mesmo assim, fui para o serviço. Chame isso de teimosia ou puxassaquismo. Eu costumo chamar de idiotice e cabeça dura, mas as denominações variam de pessoa para pessoa.

Cá estou eu, depois de praticamente 6 horas no pronto socorro, umas 3 horas de sono e 1 hora de ânsias e intermináveis idas ao w.c. (qual é, se é pra passar mal, que seja em algum lugar apropriado!), postando aqui. Uma espécie de um desabafo, já que ainda não estou a fim de fazer amizades com um vaso sanitário, por mais que ele tenha sido o meu melhor companheiro nas últimas 15 horas.

Sinceramente, espero que isso passe logo. Preferia ter de ficar tomando soro na veia todos os dias do que sentir o que estou sentindo. (apesar do fato que hoje, eu tomei soro, injeções de plasil e buscopan. não foram as novas maravilha do mundo, mas eu sobrevivi e sei que seria melhor tomar mais algumas doses até que eu me sentisse bem.)

Estou pensando em voltar para o médico. Por mais que eu tente segurar, ainda estou ruim, tendo de agüentar o vômito e a diarréia.

Torçam por mim!

(ou não, vai que você me odeie...)

Solitário

2007-06-04T23:01:00.000-03:00

Era uma vez um homem solitário...

Era uma vez um homem que amava demais...

Era uma vez um homem que desejava uma companhia...

Era uma vez um homem que apenas queria ser feliz...

Ele encontrou uma mulher que acreditou ser para a vida inteira...

Mas ela não soube dar valor...

E por isso, o relacionamento nem começou...

Era uma vez uma mulher solitária...

Era uma vez uma mulher que amava demais...

Era uma vez uma mulher que procurava uma companhia...

Era uma vez uma mulher que teve medo de ser feliz...

Qualquer semelhança com a minha vida é mera veracidade =P

Rotina

2007-05-19T00:48:00.000-03:00

(Conversa entre eu e um amigo no msn)

- Hei, que nome você me sugere para uma empresa?

- NanaCristina Enterprises?

- Tirando o começo, gostei do Enterprises!

- É o teu nome mais um N!

- Justamente por isso... todo mundo tá colocando nome e sobrenome... quero fazer diferente!

- Mas afinal... é empresa do quê?

- Monos.

- E o que diabos é um mono?

*Ana abre a janela do internet explorer, copia o texto que está nela e cola na janela.*

- Pode ser utilizado coletiva ou individualmente.
O Mono não é essencial para a vida, mas atende a diversas necessidades de seus usuários.
Utilizado após um dia de trabalho, proporciona um bem estar muito intenso.

- Vaso sanitário!!! o.o''''

- Cuma? O.O'

Fala sério XD

O pior é que, tirando o vaso sanitário, as únicas opções que sobram não são lá muito amigáveis... XD

Elerê....

Pessoas...

2007-04-12T21:47:00.000-03:00

Como muitos já sabem, a pior coisa do mundo é lidar com pessoas...

Sempre há aqueles que gostam de te humilhar... aqueles que não ligam para nada... aqueles que adoram criar encrencas...

Mas também há aqueles que surgem do nada, apenas para lhe agradar o dia... como se você fosse especial e por isso deve ser tratada (o) como alguém.

Hoje, infelizmente, conheci os dois lados dessa moeda.

Fico feliz por saber que ainda existem pessoas que se importam com a gente, que, apesar de todas as divergências com os humores e personalidades, sabem entender como você se sente, traduzindo em palavras muitas coisas que você não consegue exprimir devido à raiva, tristeza ou até mesmo emoção.

Não é preciso dizer nada. Basta um sorriso para que você se sinta feliz... um sorriso de um amigo que lhe traz uma calma enorme no coração.

Agradeço à essas pessoas por existir!

Ao som de: "Angel of mine, let me thank you? You have saved me time and time, and time, and time again... Angel, I must confess it's you that always gives me strength and I don't know where I'd be without you..." (Angel of Mine - Evanescence)

Dando sinal de vida o.o'

2007-03-24T00:27:00.000-03:00

Sim sim, por incrível que possa parecer, eu ainda estou viva XD

Primeiro esquecia de postar... depois passei um bom tempo sem internet... agora comecei a trabalhar e as coisas estão ficando cada vez mais corridas na minha vida ^^"

Para começo de conversa, para aqueles desavisados que não sabiam, há aproximadamente 10 meses eu tinha passado em um Concurso Público daqui de SCS o.o Eis que, depois de uma longa jornada de espera *XD*, eu fui chamada e agora estou trabalhando \o\ (se você é morador de São Caetano, com certeza absoluta conhece o IMES o.o Pois bem, estou lá XD se você não conhece, então sugiro que procure no google ^^ - o novo aurélio do mundo moderno XD)

Mas o assunto que vim tratar aqui não é que comecei a trabalhar, vamos ver se falo de algo mais 'divertido' XD

Ah eh o.o' Hoje, 23/03 foi meu aniversário \o\ Recebi uma homenagem lindíssima no flog da minha mamis Niele *____* Muuuuitos parabéns pessoalmente (no serviço e na facul ^^), no Orkut (ah... o que aqueles avisinhos de aniversário do povo não fazem XD) e no fórum UMDB ^^ Mass.... dinheiro e presentes, que são bons \o\, nada u.ú' >XD

Com certeza, as frases pérolas do dia foram:

- Eu já te dei? O.o (eu perguntando se já tinha entregado bombom pra um cara no serviço u.u' não tem nada pervo, seus idiotas XD)
- Muito refrigerante e menos gatos na tua vida XDDD (Majin me desejando parabéns no orkut XD se referindo à minha promessa envolvendo refrigerante... e à minha coleção de gatos XD)

De resto... acho que foi normal o.o Recebi alguns scraps de pessoas que eu nem esperava *___* (fiquei super feliz com os scraps do Fábio, da Tatiana e de muitos outros que não vou citar pra não ficar um post muito extenso XD)

Yare... vou-me indo XD Ainda tenho muita coisa pra fazer @__@ Como já disse pra Niele, agora não sou mais uma "desocupada" ou uma "sem nada pra fazer" XDDD Sim, eu também sei ser importante u.u' XD

Beijão para todos ^^/

Fazendo apenas o que quero

2006-12-17T01:33:00.000-02:00

Por incrível que pareça, acho que entrei em uma nova fase da minha vida.

Para quem me conhece, sempre fui uma pessoa que se importava muito com o que os outros pensavam (na verdade, ainda sou u.u). Mas, de uns tempos pra cá, estou tentando fazer apenas o que eu tenho vontade.

Comecei a trabalhar, como ambulante na 25 de março. Vendo sucos e cafés durante a parte da tarde, e, a noite, vou vender na feira da Fruta, em frente ao mercado municipal, na Sé.

Não é um emprego fixo, não tem um salário digno, é algo completamente estressante, tem que ter paciência e saber ouvir não o dia inteeeiro, debaixo de um sol escaldante desse nosso verão... mas, já que eu não estou trabalhando e preciso urgentemente de dinheiro (sim, para a Dreams \o/)... eu precisava arrumar um jeito de tirar uma grana extra, pelo menos até o natal o.o'

Hoje eu fui pra lá. Mas resolvi voltar mais cedo, sem ter vendido muita coisa...

Motivos? Ah, eu tinha de monte!

- Show do CPM 22
- Na minha cidade
- Preços modestos (pô, se eu não aceitasse pagar 15 reais para ir em algo que eu gosto, uma vez na vida, eu posso me considerar falida!)

Sai da 25 e vim correndo pra cá, apenas para chegar e encontrar os portões fechados. O show tinha acabado de começar e ninguém mais poderia entrar... Tudo bem, eu tinha que me acostumar a perder algumas batalhas... (ou seja, leia-se: aprender a chegar mais cedo u.u')

Minha vontade de assistir era muito grande, permaneci assindo do lado de fora, pela grade. Até que, uma alma caridosa (aka segurança XD) resolveu deixar todo mundo que estava pendurado nas grades entrar. Contanto que a gente não deixasse os demais da portaria saber o.o

Logicamente, eu dei um jeito de subir e fazer parecer que estava pendurada (caralho, ainda não acredito que consigo escalar uma grade de 3 metros e pouco... quase 4 metros). E foi assim que eu consegui entrar no show \^^/ (essa foto aí foi de lá /o/ ficou meio longe o.o mas o que esperar de alguém que entrou pelas grades? 8D~)

Se eu curti? Cara.... foi phodástico *__* (de graça? ainda melhor 8D~)

Se eu me arrependo de ter saído mais cedo do 'trampo' *XD* e ter feito toda essa loucura? NEM UM POUCO!!! XD

Pelo menos, agora tenho algo a contar aos meus netos, do que eu fiz no verão /o/ (acho que eu ando tomando muita cerveja u.u')

Enfim, até a próxima o/

Ao som de: "Chegou a hora de recomeçar... ter cada coisa em seu lugar... tentar viver sem recordar jamais..." (Não sei viver sem ter você - CPM 22)

Férias, gatos e... Hitler?? O_O'''

2006-11-28T18:45:00.000-02:00

Finalmente... estou de férias \o/

Tá, na verdade, ainda falta ver apenas uma nota u.u' (Direito Societário), mas nessa eu tenho certeza de que fui bem ^_^ E essa nota vai sair no site, ou seja... não preciso mais ir pra facul /o/ (ô vida boa *__*).

Vou aproveitar meu tempo e tentar me dedicar um pouco mais às minhas fics o.o' Muitas estão paradas faz anos >.< E eu não quero deixar com que as novas fiquem nessa mesma... hm... lástima ;--;'''

Massss... aproveitando que estou sem nada pra fazer \o/ *aparece alguém no fundo e pergunta: "E as fics? O.o" u.u*, resolvi postar uma coisa que eu achei na internet e adorei XD

Há um site que publica fotos de gatos que se parecem com o ex-ditador Hitler O.o' São os chamados "Kitlers", como esse aí XDDD

Duvida disso? XD Então acesse agora mesmo o site "Cats that look like Hitler" \o/

http://www.catsthatlooklikehitler.com/

É incrivel a semelhança XDDD Tudo bem, alguns a gente tem certeza de que foram montagem do photoshop o.o' E convenhamos, é incrivel a criatividade do povo pra fazer essas coisas XD

Mas tem outros que realmente parecem ter nascido com a cara do Hitler XD E esses sim, merecem um destaque muito maior XD

Sinceramente, aonde o mundo vai parar? É cada uma que me aparece... XD

Apenas de passagem /o/

2006-10-31T01:39:00.000-03:00

Talvez alguém possa vir a contestar este meu post, mas quem se importa? XD

Com certeza você deve estar apenas se perguntando: Porque raios você está postando se, você mesma havia dito que só costuma postar quando acontece alguma coisa ruim na tua vida? o.o'''

Simples. Me deu vontade XD/ (ou chamem isso de: recebeu um comentário e lembrou que tinha um blog, sem precisar ficar triste e procurar uma maneira de querer desabafar u.u''' XD)

Porque eu tou tão radiante assim? o.ó Boa pergunta o.o''''''''''

Vamos ver o que fiz de bom nas últimas 24 horas ^^:

- Eu e as meninas (Niele e Majin) demos início ao concurso de fanfics e fanarts no fórum /o/

- Não tive aula \o/ (tá... o Picon não ia, matei a aula do Miguel u.u' XD)

- Consegui assistir a um episódio de Hunter x Hunter \o\ (e agora tou mais do que com vontade de baixar todos os epis *-*)

- Li, em apenas um dia, mais fics do que eu li nos últimos 2 meses /o/ (ohhhh o.o')

- Comecei a baixar Saiyuki \o/ (terminei Kimi Ga Nozomu Eien no sábado... ontem num baixei nada XD e hoje a preguiça deixou eu começar ^^")

Tá, não foi nada que eu possa dizer: Nossa, como meu dia foi maravilhoso *O* u.u Mas sabe quando você tem uma sensação de que tudo está tudo correndo bem? ^_^ E eu adoro essa sensação /o/ (e garanto que todo mundo também adora o-o//)

No mais é isso o.o Vou terminar por aqui porque ainda tenho que terminar de ler a fic que eu comecei \o/ Qual fic? o.o Perspectivas, da Misao-chan ^^ (café, 1x2... quero mais o que? *-*)

Até o próximo post /o/

Ps: Hades e Marjorye, valeu pelo coment /o/

Ps2: Vou ver se consigo colocar algumas coisas mais aqui... mudar um pouco o.o Se eu não conseguir (ou a preguiça me tomar XD), dai fica do jeito que tá o.o' XD

Ao som de: Are you worried, baby? Won't you hear the word? Put your trust in me, baby. I'm not telling lies! =] (Made in Heaven - Hyde)

La La La... o.o'

2006-10-13T15:41:00.000-03:00

Bom, todo mundo já deveria saber que quando eu me disponho a escrever alguma coisa aqui, é porque a merda bateu no ventilador (e claro, como não poderia deixar de ser, voltou e acertou esta animal que vos fala ¬¬)

Mais uma vez (sim, mais uma...) eu fui demitida o.o'' (começo a achar que eu devo ser muito zicada... não consigo parar em lugar nenhum ¬¬). Pelo menos, para a minha alegria (e isso lá pode ser chamado de momento alegre? .__.), eu não fiz nada de errado u.u (ou se fiz, ninguém me falou o.o''''''')

Assim que recebi a noticia não quis voltar para casa. Preferi ficar por lá, esfriar a cabeça e voltar apenas quando eu percebesse que estava em condições de enfrentar o pessoal aqui de casa. Tive alguns acessos de choro (o Caio e a Carla que devem estar abismados com um deles, mas no problems o.o'), idéias para fics (eu consigo... sou a única imbecil que quando está triste tem trocentas idéias para as fics começadas XD)

Nessas horas que estive pensando (e que sem mentira nenhuma, pareceram dias...), tomei muuuita água, café até dizer "chega!" e pude notar uma 'pequena' (tá, na verdade, é monstruosa o.o') coincidência em 4 das minhas 5 demissões até hoje o.o'''''''''

- Escola de Ecologia: Sai de lá no dia 03/08... 4 dias depois (07/08) seria aniversário do meu pai o.o'

- Faenac: Sai de lá no dia 18/04... 4 dias depois (22/04) seria aniversário do meu primo, que mora comigo o.o''

- Avon: Sai de lá no dia 17/02... 4 dias depois (21/02) seria aniversário do meu avô, que mora comigo o.o'''

- DVC: Sai de lá no dia 11/10... 4 dias depois, o que nós temos? Aniversário da minha mãe O.O''''

Poha... o pessoal entra no maldito do inferno astral (que para os desinformados, é o periodo que antecede o dia do aniversário u.u) e eu que tenho que pagar a droga do pato??? Ò.Ó

Sem comentários... ¬¬

E pra completar a desgraça (lóoooogico... desgraça pouca? É bobagem! Afinal, ela nunca vem sozinha u.ú), minha gata Gabriela (ou apenas Gaby ^^) faleceu nesse domingo que passou... (08/10)

Não sei... pra falar a verdade, não estou com a mínima vontade de ficar detalhando os acontecimentos aqui (mesmo porque isso só me faz lembrar no quanto as coisas sempre dão erradas pra mim u.u'''').

Anou... sei que devem estar se perguntando o porque do "La la la" ali em cima XD Mas não tinha nada melhor para colocar o.o' (eu tive idéias para fics e não para títulos ¬¬ Se fosse para titulos, a minha fic do fórum estaria pronta para ser publicada ç__ç)

Vou encerrar por aqui... agora que tenho tempo de sobra na minha "fucking" vida *XD* tenho que aproveitar e fazer todas as trilhões de coisas que estavam paradas desde que comecei a trabalhar o.o' (arrumar o quarto, escrever um pouco mais das minhas fics... por aí vai XD)

Nos vemos no próximo dia zicado da minha vida o/ (a menos que esse dia seja o da minha morte o.o'''''')

Dando a cara para bater...

2006-08-03T19:26:00.000-03:00

Há algum tempo atrás (ou deveria dizer: muuuito tempo atrás) eu resolvi encerrar meu antigo blog pelo simples fato de estar sem tempo para postar.

Hoje eu paro e penso: Eu não precisava ter feito isso. Bastava estar presente de vez em quando, que eu poderia mantê-lo sem problema algum...

Tudo bem, na época eu era muuuito imatura (muitos devem pensar que com 18 anos eu já deveria ser bem mais esperta, mas bem, vamos ignorar) e não pensava nas conseqüências de nada. Basta ver pelos meus posts que todos os problemas que eu tinha, eram probleminhas fáceis de resolver. Nada que uma pequena conversa não resolvesse.

Mas eu, com a cabecinha de ameba que tinha, apenas chorava as pitangas, lamentava os fatos e me escondia do mundo. (não que hoje seja diferente... ainda choro, lamento e me escondo... mas tenho consciência dos meus erros, mas não saio por aí comprando briga com qualquer um que se tornasse um causador de problemas mor para mim!)

Voltando aos dias de hoje... sem muito o que fazer, aqui estou eu, no computador do laboratório de informática da faculdade onde estudo, com um fone de ouvido ligado à cpu, ouvindo músicas, tentando escrever um pouco mais das minhas fics...

Um estalo meio veio à cabeça. Vou abrir meus e-mails!... estou momentaneamente sem internet em casa, acho que seria legal ver se tem alguma novidade.

Eis então que abro um email de uma amiga minha (a qual, carinhosamente chamo de irmã), a Érika. Entre muitos outros assuntos, ela me disse que tinha notado na assinatura do meu email um link para este blog.

Cliquei e abri a página. Foi aí que eu senti essa vontade repentina de escrever e mostrar (mesmo que para ninguém) o que estou fazendo no momento. É algo inútil, eu sei... Mas quem nunca fez nada de inútil na vida?

Não vou falar como me sinto... a única coisa é que estou com uma necessidade de me fechar, me isolar... ou como foi dito um pouco acima: chorar as pitangas, lamentar os fatos e me esconder do mundo. Na verdade, como podem ver, estou cada vez mais fechada, impedindo qualquer um que se aproxime de mim, saber o que se passa na minha vida.

Talvez se abrirem o link no começo do post, vão notar pelos outros textos que eu era muito mais exposta antigamente. Muito mais frágil, que me deixava abater por qualquer porcaria.

Quem sabe, algum dia, eu não possa voltar a ser aquela garotinha com 7 anos, que corria pela casa feliz... que quando estava triste, conversava com as pessoas para me sentir bem... que quando se sentia sozinha, fazia questão de estar ao lado alguém... que possuía sentimentos verdadeiros, e não tinha medo de expor o que sentia para as pessoas...

Quem sabe, algum dia, eu não volte a ser eu mesma...

Ao som de: "And now I take my heart back, leave your pictures on the floor... steal back my memories, I can't take it anymore! (E agora eu trago de volta meu coração, deixo suas fotos pelo chão... roubo minhas lembranças de volta, eu não posso mais suportar!) – "Take My Heart Back" – Jennifer Love Hewitt.

Paixão?

2006-06-17T01:10:00.001-03:00

Apaixonar-se ou não? Eis a questão...

Passei esses dois últimos dias apenas pensando nessa questão.

Sei que muitos dizem que é fundamental ter alguém a quem compartilhar os bons e maus momentos. Alguém a quem você dedica praticamente todo o seu tempo pensando se está feliz ou não... Alguém que você sinta uma vontade imensa de agarrar e fazer mil e uma coisas juntos...

Podem me chamar de coração de pedra ou o que quiserem... mas eu afirmo, nada melhor do que NÃO estar apaixonada!

Essa questão é muito simples. Muitas pessoas passam a vida toda atrás de alguém e quando vêem, estão completamente perdidas, tentando viver a vida da outra pessoa, em busca de ideais que são da outra pessoa. Ao contrário do que muitos podem pensar, sim, eu já me apaixonei... e garanto que não há nada pior do que sentir que há alguém no mundo que você quer bem.

Não estou aqui para questionar os sentimentos de ninguém (mesmo porque eu também tenho os meus e sou consciente de que está acima da minha capacidade conseguir detê-los e determinar o que sinto e por quem sinto u.u')

Faz alguns dias que estou sentindo essa maldita necessidade de estar com alguém... é... meus caros, sim, como eu disse, também tenho sentimentos... (infelizmente!)

Saudade? Talvez... ainda mais quando é alguém que marcou e muito a tua vida...

A essa pessoa, não deixo nenhum recado. Mesmo porque ela nunca iria ver isso mesmo... Espero apenas que ela esteja bem... (Argh, como eu posso querer isso depois de tudo que disse??? >__<)

Ao som de: Don't cry to me.. If you loved me you would be here with me. (Não chore por mim... se você me amasse, estaria aqui comigo.) - Call Me When You're Sober - Evanescence

Chata? Eu? Imagina... XD

2006-06-15T03:21:00.000-03:00

Se tem uma única palavra que poderia me definir hoje, com certeza seria: 'chata' o.o''

Porque? Oras, pergunte para as pessoas que eu infernizei hoje XD (não só as pessoalmente, mas também por carta *tirou o dia para mandar várias XD*, MSN, email e diversas coisas mais ^^")

Acho que cheguei a conclusão de que eu tou carente u.u *se mata +_+*

Mas vejam pelo lado bom, tirei o atraso de todas as minhas cartas, matei a saudade de algumas pessoas... e passei em algumas matérias \o/ (já foram 5... faltam apenas 3 para que eu esteja completamente de férias /o/)

Resumindo... fiz algumas loucuras que precisavam serem feitas ^-^

Foi um bom dia ^-^

Eu só queria que ele se repetisse mais vezes... ç_ç

Kissus =*

Ao som de: "Nobody knows who I really am... I never felt this empty before..." (Life is Like a Boat - Rie Fu)

Um dia... como outro qualquer...

2006-06-13T17:36:00.000-03:00

Tá legal, sei que se alguém me ver aqui postando vai pensar: "Ué? Mas você tá começando outro blog depois de desistir de vários? o.o". Sim, cá estou eu novamente!

Depois de um dia exaustivo (mentalmente, mas ainda assim foi) onde enfrentei minha gata Mei prendendo as patas na corrente da bicicleta... tive de fazer um barraco enorme em uma ligação que fiz para a Eletropaulo (também... quem mandou faltar energia no bairro no dia da estréia do Brasil na Copa? ò.ó)... a cachorra que tou cuidando (até achar um novo dono) entrou dentro do motor da máquina de lavar roupa (não se desesperem, minha mãe conseguiu salvá-la!)... cheguei a seguinte conclusão: Eu sentia falta de alguém com quem desabafar tudo o que acontecia comigo. (podem rir a vontade... eu deixo u.u)

Pode parecer estranho, mas a coração-de-pedra aqui também precisa de um momento assim.

Na dúvida da escolha (você escolhe o sentido da frase. " São tantas pessoas a quem escolher" ou "Não tenho ninguém pra isso"... tanto faz!), preferi montar um blog (outro!).

Mesmo que ninguém venha a ler esses delírios que escrevo aqui, tenho uma sensação de "dever cumprido" ao saber que posso escrever o que estou pensando... colocar pra fora o que estou sentindo... e não ter mais que esconder a droga que é minha cabeça (e conseqüentemente, meu coração!)

Aos poucos eu vou arrumando a casa... é simples, mas espero que gostem! (se eu gostar, tá ótimo! Ninguem deve ler isso mesmo XD)

Kissus =*

Ao som de: "I’m never gonna be good enough for you... Sorry, I can't be perfect..." (Perfect - Simple Plan)